J'ai souvent dit que ma vie à Undai était un cauchemar, que j'aurais préféré ne jamais recevoir la lettre d'invitation me séduisant à rejoindre la présumée école d'élites. Aujourd'hui, je regrette d'avoir accepté, même si prétendre que je n'ai pas vécu de bons moments entre ces murs, seraient le pire mensonge du monde. Parce qu'au final, malgré toutes les horreurs que j'ai vu en ce lieu, j'y ai connu la vraie amitié, j'ai goûté aux joies d'une liberté précieuse, j'ai eu la possibilité d'explorer un pouvoir sans normes jamais vu auparavant -seulement imaginés par les plus rêveurs-, j'ai réussi à élucider des milliers de mystères, à surmonter ma peur maladive du toucher, à... aimer. Le plus grand sentiment parmi tant d'autres que j'ai exploité en -presque- trois ans de mon arrivée à Kyoto. L'amour. Avant, j'imaginais cela autrement, basant mon savoir sur les films à l'eau-de-rose que je regardais, croyant que ce ressenti était inestimable et qu'un jour peut-être je le vivrais, en rencontrant le prince charmant sur son cheval blanc. Non, ce n'était qu'une façon de parler, ne vous imaginez pas n'importe quoi non plus. Personnellement, j'ai toujours cru que c'était une sorte de maladie stupide et incurable qui détruisait les gens, et qu'il était difficile de trouver le vrai amour. Ouais.

Cependant, je suis tombée sous le charme du cœur qui bat à la chamade, des papillons dans le ventre à la seule vision de l'être aimé, au rougissements gênés sous des taquineries amusées, aux doux touchers et surtout, à son sourire. La voir heureuse, souriante, joyeuse... tout cela me remplissait d'une joie sans nom, et j'aurais fait tout pour préserver cet amour invincible pour lequel nous avions tant bataillé. J'aurais tant voulu que nous partagions ce sentiment si rare à trouver... Tellement. Alors pourquoi... Pourquoi j'ai tout gâché sous des gestes abjectes dépassant l'entendement ? Parce que j'étais stupide. J'ai brisé l'amour qui nous unissait, et maintenant, je payais le prix de ce crime impardonnable. Terriblement.

Yume... Je passais mes nuits à penser à elle, à pleurer silencieusement dans mes draps sans pour autant oser faire quelque chose pour réparer les fautes commises. Mais en même temps, comment se racheter après l'avoir trompé avec la pire personne avec laquelle je pourrais finir dans un lit ?! Non... Il n'y avait plus d'espoir pour que nous nous remettions ensemble, je l'eus compris après des événements effroyables qui se passèrent par la suite, quand elle apprit ma trahison. Pourtant, mon cœur battait toujours pour elle, et cela me faisait mal. L'affreux sentiment de vide me pourchassait à travers les mois, les jours et les heures, et je le savais... que jamais je n'aimerais quelqu'un comme je l'aimais, elle. Yume... me manquait, et je ne pouvais que me blâmer moi-même pour cela.

Vous allez me dire que j'étais lâche, que je devrais lui faire face une fois de plus, pour qu'on s'explique, pour que je m'excuse encore et encore, que je souffre devant son regard de mépris ou désintérêt total... J'étais prête à le faire oui ! Mais si vous vous rappeliez un peu les horreurs de Gokusha, là où Yume libéra toute sa colère dans une rage meurtrière, vous ne seriez plus si déterminés à la voir avec des stupides excuses. D'ailleurs, cela entraîna d'autres complications, commençant par Miri-San... Je me rappelle encore de sa gifle, de son air outré tandis que je défendais de pieds fermes l'innocence de Yume dans l'histoire. Oui, je me leurrais, Yume a fait quelque chose d'aussi horrible que moi, ouais... sauf que si je n'avais pas couché avec Dead Master, elle n'aurait jamais démoli Gokusha, là aussi, j'étais la seule fautive. Peut-être c'était pour alléger ma conscience que je la défendais avec tant de rage quitte à faire de mes amis, mes ennemis. Je ne savais plus, j'étais perdu dans le chagrin d'une perte inimaginable. Au point que je finisse par m'accrocher à la seule personne qui posait encore sans regard sur moi avec compassion. Dead Master. Vous allez me dire que c'était des conneries, que je devrais me couper d'elle sans réfléchir, et ce, sur le champ. Je serais du même avis, si la solitude et la culpabilité ne me rendaient aussi désespérée. C'est d'ailleurs en traînant avec cette femme qu'une autre réalisation effroyable se faufila sur le compte de la trahison. Yume a couchée avec Akiha, la pire salope que cette terre n'eut engendrée.

Premièrement, j'en fus dégoûtée en les voyant s'embrasser sous mes yeux, ensuite j'étais furieuse contre Yume de me faire cela, puis contre Akiha de sauter sur ce qui n'était pas sien, telle une pute en chaleur... Puis vinrent les regrets, et la tristesse d'une vérité qui me brisait le cœur. Parce que quoi que je dise, fasse ou pense, elle avait tous les droits de se venger de la sorte, même si cela fut tellement blessant qu'après la vision de ces deux femmes s'embrassant, je ne sortis de ma chambre pendant une bonne semaine, anéantie, à me dire que... tant de choses que je ne voulais même pas y repenser. J'ai même réussi à me dire que je détestais Yume pour cela... pour mieux m'effondrer sur un constat bien moins flatteur à mon égard, dès que la culpabilité reprenait la place majeure en mon être. Des déchets... L’humanité n'était qu'un ramassis de déchets essayant de se détruire les uns les autres pour des raisons invalides, et des actes tout aussi irréfléchis. Et j'étais un des pires de cette espèce.

C'est ainsi que je passais mes journées, à me morfondre, ayant perdu le goût à la vie, je traversais les couloirs tel un zombie, allant en cours, mangeant, pour mieux rentrer et m'enfermer dans ma chambre... Une chambre que j'ai réussi à dégotter, une pour que je ne risque de croiser Yume dans les dortoirs. Pitoyable, non ? Vos gueules. D'ailleurs, parfois je zappais la partie « cours » pour mieux restée enfermée dans ma chambre, devant la console, ou -quand l'envie de déprimer me venait- à dormir des jours entiers. Une épave, voilà ce que je suis devenue à présent. Du moins, au début, parce qu'après, j'avais des responsabilités à tenir, comme entraîner Hikari de temps en temps, quand la solitude me faisait si peur que je donnerais tout pour m'évader du cercle infernale que j'ai créé. Mais là aussi, je ne trouvais aucun réconfort, seule la lassitude et la dépression étaient les mots-clés de mes sentiments.

Puis, vint également la triste résolution. La réalisation que tout était terminé entre Yume et moi, que plus jamais nous ne pourrions redevenir ce que nous étions. Qu'il fallait que j'avance malgré mon cœur saignant de douleur. C'était horrible, mais c'était ainsi. Si j'avançais à un bon rythme, dans quelques mois je ne serais plus à Undai, diplômée, je pourrais faire une croix sur ces quelques années. Tourner la page était peut-être la solution qui me restait, le seul choix qui me fut donné au final. Je me le disais souvent, très souvent même. Jusqu'à ce qu'au détour d'un couloir, involontairement, je croise son regard bleu -froid- et que je comprenne que ma vie tournait autour d'elle. Bande de connards, vous allez peut-être me dire que j'étais encore jeune et stupide à croire que mon premier amour, était le seul et que je ne trouverais plus personne pour combler ce trou béant s'étant formé à la place de mon cœur. Ouais mais non ! Si vous aviez vécu ne serait-ce qu'un centième de ce que j'ai vécu à ses cotés, vous sauriez que c'est elle, l'unique que jamais je n'aimerais autant. Et oser me demander pourquoi je l'ai trompé, si elle est si exceptionnelle, et je vous arrache vos entrailles ! Soit. Un véritable cauchemar que j'essayais de cacher derrières ma froideur légendaire d'inexpressive.

- Sérieux... Tu sais, t'es plus avec elle depuis un moment déjà... Tu devrais peut-être... Tu veux sortir avec moi ?

Imbécile. Tirant une taf, allongée sur l'herbe dans un coin tranquille du parc, je séchais les cours avec mon soi-disant vrai ami, Giso. Le mec toujours là à te fournir des merdes addictives pour que tu planes dans un monde sans soucis, à discuter de tout et de rien, à se confier comme jamais pour mieux tomber dans les abîmes. Ouais bon, je dis cela, mais jamais je ne dirais à personne la véritable raison de notre rupture. Personne ne pouvait savoir que j'ai couché avec la directrice de cette Académie, pour le bien de tous en fait. « Casse-toi ! » Parole amicale envoyée au même moment qu'un poing dans sa tronche. Coup qui n'arriva jamais à sa destination, et qui fit rire l'intéressé d'ailleurs. Grimaçant sous cela, je me levais et le surplombais de haut avant de soupirer lourdement et abandonner sa carcasse à moitié défoncée au milieu des buissons. Sérieux, ce mec me tuait. Mais je l'appréciais malgré son sens d'humour particulier. Il ne m'a pas encore sortie celle-là. Sortir avec, quelle bêtise, je n'avais pas vraiment envie de me retrouver entre le marteau et l'enclume pour les derniers mois qui me restaient dans cette Académie de merde. Non, j'allais avancer en solitaire.

En parlant de cela, j'ai déjà eu quelques propositions intéressantes pour poursuivre mes études à l'étranger ou dans des grandes villes du Japon. Parce que ouais, la vie continuait, même si j'aurais préféré qu'elle s'arrête et me foute la paix. C'est étrange, mais j'ai opté pour l'Université de Technologie de Tokyo, me disant que peut-être j'aimerais jouer avec des robots. Ouais j'avoue, c'était un choix du moment, sans moindre pensée réfléchie derrière. Mais bon, si cela pouvait me changer les idées, je pouvais toujours essayer de me spécialiser dans cette voie. Et si au pire, cela ne me motiverait pas, je pourrais toujours retourner à Kobe dans la maison familiale pour mieux réfléchir à mon avenir. Un avenir sans Yume... Tellement désolant. Soupirant lourdement en m'engageant dans la bâtiment principal, je passais le plus vite possible à coté du Conseil des étudiants, sachant que Yume y prit ses quartiers à plein temps. Ouais, je préférais abandonner mon -nouvellement acquis- poste dans le Conseil, plutôt que me retrouver dans la même pièce que mon -ancienne- amie.

Déprimée à en faire pleurer plus d'un, je montais les marches des étages sans vraiment savoir exactement où je voulais me rendre. Bah, en même temps, on s'en foutait un peu, tant que ce n'était pas en cours, ni à la vue de tous. C'est bon, je sais. Un endroit calme, sur le toit. J'ai toujours apprécié ce lieu, donnant l'impression d'être libre de tout en regardant le ciel. C'est donc d'un pas nonchalant que j'empruntais la cage d'escaliers métalliques, arrivant sans encombre sur le sol du toit, je grognais de mécontentement en voyant qu'il y avait déjà un petit groupe d'étudiants sur palace. Moi qui cherchais du calme total pour me vider l'esprit, ce n'était pas gagner sauf si... Sauf si je monte là-haut... à cet endroit, que je partageait souvent avec Yume avant, où nous passions du temps à rire ensemble, à se moqueur des autres pour passer le temps, à se chamailler... Sautant d'un bond sur la plate-forme du haut, je restais un instant interdite devant cette place, imaginant à quel point... c'était nostalgique. M'asseyant à même le sol, je posais la paume sur la place de Yume... Serrant le poing, je finis par lever mon regard rubis -sombre- vers le ciel, les nuages. Je vous jure que j'en ai vu un en forme de cœur, à croire que le monde entier s'acharner sur ma pauvre existence misérable.

Je ne saurais dire combien de temps je suis restée assise ainsi, sans bouger à regarder les nuages défiler dans le ciel, me coupant de la réalité dans des souvenirs plus joyeux. J'étais à bout. Soupirant lourdement, je me raidis soudainement, sentant une présence terriblement familière non loin de ma position. N'osant guère tourner le regard vers cette personne qui me donnait envie de fuir, ou de me crisper en faisant le mort, je retins ma respiration. Me disant qu'elle partirait sans doute, mais en espérant qu'elle reste. Je ne savais pas pourquoi elle se trouvait là, peut-être elle voulait profiter de cet endroit également et j'étais en train de l'énerver en restant ici. J'ai même hésité un court instant à me lever pour lui laisser le champ libre, mais une force invisible me clouait sur place. Sentant des gouttes de sueur descendre le long de ma tempe, je retins un sursaut d'effroi quand sa silhouette se dessina à coté de moi, juste à quelques centimètres. Je pouvais la toucher en bougeant la main, elle était tellement proche... mais si loin en même temps. Le regard rivé dans le vide, pour la première fois de ma vie, je ne me jetais à l'eau, gardant le silence, tendue.
Et elle parla, sa voix froide emporta les derniers doutes dans mon cœur.

- Kuroi. Je m’appelle Yume Kuroi. Je suis en terminale à Undai, présidente du conseil des étudiants, gardienne de l’Arène et aléatoirement la fille de Dead Master.

L'incompréhension battait son plein. Mon visage se déforma sous la surprise, masquée par l'impuissance qui régissait mon être depuis qu'elle est partie, depuis que je l'ai fait s'en aller. Et enfin, je relevais deux billes rougeâtres sur sa personne, à moitié cachée sous sa longue chevelure, ces mèches qu'avant je prenais un malin plaisir à enrouler autour de mes doigts, tirer quand on se chamaillait... Le cœur battant à en rompre, je ne sus décrocher mon regard de sa silhouette, hypnotisée. Choquée qu'elle vienne à moi d'elle-même, qu'elle me parle. À cet instant, j'aurais voulu que le temps s'arrête, que nous puissions rester ainsi pour toujours. De peur de voir ce rêve s'évanouir au moindre clignement des paupières.

- Ma vie n’a jamais été facile… J’ai eu tellement d’ennuis que je ne saurai tous les citer. Mais il y a eu beaucoup de belles choses également… Je suis tombée amoureuse, j’ai aimé une fille à en devenir folle. Je crois même que je le suis devenue à un instant… Mon amour, notre amour, celui que je partageais avec cette personne était magnifique. Ce n’était pas quelque chose de banale… Jamais on n’aurait cru que l’on finirait ainsi. Elle parce qu’elle avait sa vision des choses et moi… Moi parce que j’ai toujours été un peu spéciale. Mais voilà… On a réussi à créer quelque chose de solide… Avant que tout ne s’effondre. Je l’ai aimé.

Le silence fut coupé seulement par sa voix et la brise légère du vent apportant les sons avec la fraîcheur. Je la sentais, l'émotion, cette sensation de chaleur quand elle parlait de nous avec nostalgie, ce sentiment d'effroi quand je compris que ce fut du passé. Je voulais reconstruire ce que j'ai brisé, j'aspirais à devenir meilleure si seulement, elle me laissait une seconde chance. Me pardonner... Je ne le lui demanderais pas, je ne le méritais pas. Mais... Si je pouvais juste être à ses cotés, pouvoir la regarder sans qu'elle ne me méprise, lui parler sans qu'elle ne m'ignore. Des petites choses comme cela là, qui rempliraient ce gouffre vide et noir gravé dans ma poitrine. Yume... La toucher, cela m'a manqué. Tellement qu'au contact de sa main sur la mienne, je sentis des larmes glaciales dévaler mes joues. Pleurais-je ? Cela n'avait aucune importance, seul l'image de mon amie comptait à cet instant, que la terre s'effondre sous nos pieds, que le ciel nous tombe dessus, je n'en verrais que du feu. Parce qu'elle... était mon tout.

- Elle a toujours été… Tout pour moi. Nous nous sommes battues pour être ensemble, nous avions écrit notre histoire entre ces murs, on s’est battu, on s’en est ramassé pas mal… Mais au final, tant que l’on était ensemble on pouvait tout surmonter. Tout obstacle se dressant sur notre chemin, parce que… Notre amour a toujours été plus fort que tout. Parce qu’il est… unique.

Oui, ensemble... Notre union était inestimable, nous étions faite l'une pour l'autre. Cet amour qui était le nôtre, je l'ai entaché, je l'ai souillé par des actes intolérables, par des gestes inconcevables. J'ai eu cette chance magnifique d'aimer et d'être aimée, et pourtant, j'ai tout gâché. J'en pleurais, là, assise sur ce toit, n'osant bouger de peur qu'un mouvement brusque de ma part, bouleverserait cette réalité trop belle... pour être vraie. Yume... Je rêvais pour que cet instant arrive, je priais pour qu'un jour elle me dise « Tournons la page pour écrire une nouvelle histoire… Kaïla. » Je l'ai tant attendu, j'ai eu tant peur que plus jamais nous ne parlions face à face, yeux dans yeux, que plus jamais nous ne partagions ce qui autrefois fut Nous.

-Yume... Je...

Je ne savais quoi dire. Si je savais, mais il y avait tant que je n'arrivais à dresser une image exacte de ce que je désirais lui dire. M'excuser, premièrement, acquiescer à sa demande sans retenue, me maudire en disant que je ne la valais pas, fuir également de crainte de lui faire du mal, effrayée en supposant que ce n'était qu'une mauvaise blague, que nous ne pouvions plus vivre le bonheur ensemble, pas après ce que j'ai fait. Pourtant, malgré mes pensées, aucun sens ne s'échappait d'entre mes lèvres, seules des larmes amères coulaient de mes yeux tel un torrent ardent tandis que mes traits se décomposaient sous la tristesse. J'étais... tellement désolée. Tournant la paume -celle qu'elle tenait- vers le ciel, j'entrelaçais ma main dans la sienne, happant la chaleur de ce toucher qui m'eut tant manqué. Que je voulais garder gravé dans ma peau. Les yeux baissés, je me retenais de sangloter, je n'avais le droit de montrer ma tristesse, cette faiblesse à l'origine de laquelle je me tenais. Non, je n'avais le droit d'être consolée. Mais j'avais la possibilité de me racheter.

- Je m'appelle Kurayami Kaïla, j'ai fait des choses mauvaises dans la vie... Des choses que je regrettais. J'en ai fait des bonnes aussi, j'ai même eu la chance de rencontrer une personne qui arrivait à me supporter. Elle s'appelait Yume Kuroi, je me rappelle encore de ses yeux océans qui me pourfendirent et m'envoûtèrent... Un jour, je lui ai fait une promesse, celle de l'aimer... Je donnerais ma vie pour la tenir.

Le monologue sortit dans un souffle, de ma gorge serrée. Je ne savais moi-même, comment interpréter toute cette situation. Aucun mot ne pouvait exprimer ce que j'aurais tant voulu lui communiquer. Enserrant sa main précieusement contre ma poitrine, je m'approchais d'elle, hésitant de faire quelque geste qu'elle pourrait trouver déplacé. Mais le besoin de sa proximité était omniprésent, la nécessité de clamer mon amour à son égard dépassait l'entendement. Tant de sentiments se chamboulant en mon sein, tant de crainte, tant de... Tout.

- Plus jamais... je ne laisserai cet amour devenir éphémère.

Un doux toucher. Des lèvres tièdes, salées. Un simple effleurement incertain. Court. Trop fugace pour être pleinement savouré. Un baiser furtif, un lien oublié, le renouveau. Dans un geste innocent, mais rempli d'émotions, de passion trop longtemps étouffée. Puis, je me reculais, pas loin, juste de quelques centimètres, me ressourçant dans sa présence, si proche, si... Nous. Comment pourrais-je vivre sans cela ? Sans elle ? C'était impossible. Et ces yeux dans lesquels je me noyais, cette unique larme que j'effaçais de sa joue, d'un revers de la main, ce visage que je ne voulais plus jamais voir triste. Yume...